PSK Mahal (16++)

Dio menemui seorang pekerja seks yang direkomendasikan oleh temannya.

Ketika Dio bertanya tarifnya, si pramusyahwat berkata, “Tarif dengan tangan Rp. 500.000.”

“Hah mahal amat. Yang bener dong,” kata Dio.

“Kamu tahu nggak Kafe Tajir, yang di ujung jalan ini ?” tanya pramusyahwat.

“Ya, kenapa ?”

“Ada tiga Kafe Tajir di kota ini dan semuanya kepunyaanku, dari hasil ketrampilan tanganku mengerjakan penny lelaki.”

Tergoda juga Dio untuk mencobanya. Ternyata ia benar-benar ahli dan Dio merasakan kenikmatan yang belum pernah ia rasakan sebelumnya.

Setelah selesai, Dio bertanya, “Kalau oral seks sejuta ya ?”

“Satu setengah juta,” jawab si pekerja seks.

“Gila ! Oral seks macam apa semahal itu,” kata Dio.

“Sejumlah hotel di kota ini aku beli dengan duit yang aku peroleh dari pekerjaanku ngoral. Itu karena para pelangganku sangat puas dan selalu kembali lagi,” kata pramusyahwat.

Dio akhirnya tergoda untuk mencobanya dan merasa sangat puas.

Penasaran, Dio bertanya, “Kalau penetrasi ke veggy, berapa ya ?”

Si pekerja seks mengajak Dio ke jendela dan sambil menunjuk gedung-gedung di sekitarnya, ia berkata, “Kamu lihat mal-mal dan gedung-gedung perkantoran itu?”

“Semua itu punyamu juga ?” tanya Dio.

“Bisa jadi, kalau saja aku punya veggy …”

Rahasia Pernikahan

Before marriage….

He: Yes. At last. It was so hard to wait.

She: Do you want me to leave?

He: No! Don’t even think about it.

She: Do you love me?

He: Of course! Over and over!

She: Have you ever cheated on me?

He: No! Why are you even asking?

She: Will you kiss me?

He: Every chance I get.

She: Will you hit me?

He: Are you crazy! I’m not that kind of person!

She: Can I trust you?

He: Yes.

She: Darling!

After marriage…. >

Simply read from bottom to the top..

Nick

Suatu hari hiduplah seorang ratu yang sangat cantik dengan dada besar.
Nick, si Pemburu Naga, terobsesi dengan ratu itu. Namun ia tahu ada risiko hukuman mati bila berani menyentuh dada sang ratu. Tetapi tetap saja Nick ingin mencobanya.

Nick menceritakan keinginan itu kepada temannya, Dokter Horatio, kepala staf dokter Raja. Horatio bilang, dia bisa bantu, bahkan lebih dari yang Nick inginkan, tapi dengan syarat Nick bersedia membayar 1.000 koin emas.

Tanpa pikir panjang, Nick langsung menerima tawaran Horatio. Keesokan harinya Horatio meramu sejumlah bubuk gatal dan menaburi sedikit ke bra ratu, saat ratu sedang mandi. Segera setelah ratu selesai mandi, rasa gatal timbul dan berkembang dengan cepat.

Horatio lalu dipanggil. Setelah melihat kejadian dia berkata kepada raja bahwa penyakit ratu hanya dapat disembuhkan dengan air ludah dalam waktu empat jam. Dari hasil test, hanya air ludah Nick yang dapat menyembuhkan penyakit ratu.

Raja yang ingin sekali ratunya sembuh, segera memanggil Nick. Horatio kemudian menyelipkan antidote (obat penangkal) ke lidah Nick. Lalu selama empat jam Nick melakukan penyembuhannya kepada sang Ratu.

Setelah itu, penyakit ratu sembuh. Nick sangat puas dan disalami sebagai pahlawan. Setelah pulang ketempatnya, Horatio menagih 1.000 koin emas yang Nick janjikan.
Nick tidak peduli dengan tagihan Horatio karena dia tau Horatio juga tidak mungkin menceritakan semua itu kepada raja. Dia tertawa lalu mengusir Horatio keluar.

Keesokan harinya Horatio menyelipkan bubuk gatal yang sama ke celana dalam raja, dan celana dalam beberapa pengawal raja, bahkan dengan dosis lebih.

Raja lalu segera memanggil Nick ……………..

Dokter kelamin

sori agak 16++ nih

Ada seorang pasien pria berusia sekitar 30-an yang tampak gelisah dan mondar-mandir di depan Praktek dokter kelamin. Entah karena sudah tidak tahan dengan sakitnya atau karena sudah tidak sabar menunggu giliran dipanggil. Akhirnya setelah beberapa saat, tibalah namanya dipanggil untuk diperiksa.

Dokter : “Selamat malam, ada yang bisa saya bantu?”
Pasien : “Iya, dok. tapi sebelumnaya boleh saya buka celana saya sekarang, Dok? Saya sudah tidak tahan sama sakitnya…”
Dokter : “Oh, Silahkan.”
Pasien : “Baik, tapi dokter janji gak ketawa ya, Dok..??”
Dokter : (Heran)”Baik… saya janji tidak akan tertawa.”

Lalu Pasien tersebut membuka celananya. Ternyata “Anunya” pasien tersebut sangat kecil hanya sebesar jempol. Si dokter yang melihatnya kontan tertawa terpingkal-pingkal karena geli.

Pasien : (Cemberut) “Dokter tadi kan sudah janji tidak akan tertawa…”
Dokter : “Oh.. maaf.. (dengan susah payah menahan tawa) Baiklah, jadi apa keluhan Saudara?”
Pasien : “Anu, Dok… milik saya ini sudah tiga hari ini bengkak…”

Dokter akhirnya tidak kuat menahan tawanya lagi…

Sapi betina

Pada suatu kunjungan di sebuah
peternakan yang dilakukan oleh peserta
seminar keluarga harmonis. Serang
Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi di
tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.

Pemandu : “Bapak dan Ibu, ini sapi dari
New Zealand sangat kuat sehari bisa 5
kali berhubungan dengan sapi betina”

Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya :
“Tuh.. Pak 5 kali sehari, bisa nggak…?”

Pemandu : “Bapak dan Ibu, ini sapi
Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10
Kali”

Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : “Tuh..
pak 10 x bayangin …..!!!”

Bapak-bapak semakin panas dan tanya
kepada pemandu, “Pak … itu 10 kali
dengan betinanya yang sama apa enggak …?”

Pemandu : “Ya… beda-beda dong Pak”

Bapak-bapak : “Tuh…… Bu betinanya
beda-beda, boleh nggak …?

Ayah ga selalu lebih pintar dari anaknya

Seorang bocah kecil bertanya kepada ayahnya, “Apakah menjadi seorang ayah akan selalu mengetahui lebih banyak dari pada anaknya?”

Ayahnya menjawab, “Sudah tentu!”

“Siapa yang menemukan listrik yah?”

“Tentu saja Edison.”

“Kalau begitu mengapa bukan ayah Edison yang menemukan listrik?”

Perbedaan Indonesia – Malaysia

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi

INDONESIA : Angkatan Laut
MALAYSIA : Angkatan Basah Kuyup

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

Angkatan Darat = Tentera Darat (TDDM – Tentera Darat Diraja Malaysia)
Angkatan Udara = Tentera Udara (TUDM – Tentera Udara Diraja Malaysia)

INDONESIA : Kepala Sekolah Sekolah Dasar (SD)
MALAYSIA : Guru Besar

INDONESIA : Pasukan bubar jalan !!!
MALAYSIA : Pasukan cerai berai !!!

INDONESIA : Jumlah
MALAYSIA : Banci

Indonesia: bersenang-senang
Malaysia: berseronok

INDONESIA: ES Campur
MALAYSIA: ABC(Air Batu Campur)

Indonesia : keliling kota
MaLay : pusing pusing ke bandar

INDONESIA : Purnawirawan militer
MALAYSIA : Pasukan tak berguna

Indonesia/seluruh dunia : Tank
Malingsia : Kereta kebal

INDONESIA: rumah sakit bersalin
MALAYSIA: hospital korban lelaki

INDONESIA : menteri kehutanan
MALAYSIA: menteri semak belukar

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit

INDONESIA: toilet
MALAYSIA: bilik termenung

INDONESIA: Ha ha ha ha
MALAYSIA : kah kah kah kah

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALINGSIA : pusing kiri, pusing kanan

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam

INDONESIA : sendok
MALAYSIA : centong

INDONESIA: tidak bisa
MALINGSIA: tak boleh

INDONESIA: ok lah, gw mo tidur dulu
MALINGSIA: k larr, aku nak tido

INDONESIA: WC
MALINGSIA: tandas

INDONESIA : Biji P*l*r
MALAYSIA : Buah manggut2 geleng2

INDONESIA :Nyep*nk
MALAYSIA : Teguk kelamin

INDONESIA : anak kecil
MALAYSIA : budak cilik

INDONESIA: Satpam
MALAYSIA: Penunggu Maling

INDONESIA : Mil/per-jam (MPH)
MALAYSIA : Batu-sejam (Bsj)

INDONESIA: Aduk
MALAYSIA : Kacau

INDONESIA : PANTAT
MALAYSIA : M*M*

INDONESIA: Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar

INDONESIA: anak kecil lagi kejar-kejaran
MALAYSIA : tak boleh kau memburu dia

INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara

INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA:bertumbuk

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku

INDONESIA: joystick
MALAYSIA: batang senang

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA: Petang telentang

INDONESIA : ONA*N*
MALAYSIA : Tarik – Dorong Kelamin

INDONESIA: cuci mobil
MALAYSIA: cuci kereta

INDONESIA : Air Hangat
MALINGSIA : Air Suam

INDONESIA : Ikan Teri
MALINGSIA : Ikan Bilis

INDONESIA : Terasi
MALINGSIA : Belacan

INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam

INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut

INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar (diambil dari cara baca tulisan Tyre dalam english)

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk/peti dingin

INDONESIA : chatting
MALAYSIA :bilik berbual

INDONESIA : selang air
MALAYSIA :karet

INDONESIA : rusak
MALAYSIA :tak sihat

INDONESIA : sabuk pengaman di pesawat
MALAYSIA :tali keledar

INDONESIA : Jalan-jalan
MALAYSIA : Makan angin

Indonesia: Punggung
Malaysia : Pantat

Malaysia : Belakang
Indonesia: Punggung

INDONESIA : Helm
MALAYSIA : Topi Keledar

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan

Indonesia :film
Malaysia :wayang

Indonesia : bioskop
Malingcia : panggung wayang

INDONESIA : Penjudi
MALAYSIA : Kaki Judi

INDONESIA : Pemabuk
MALAYSIA : Kaki Botol

INDONESIA :rumah sakit jiwa
MALAYSIA :gubuk gila

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : DoKter gila

Indonesia : Tidur siang
Malingsia : Petang telentang

INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah

INDONESIA : Pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan

INDONESIA: gratis ngobrol 30menit
MALINGSIA: percuma berbual 30minit

INDONESIA : Pertama
MALAYSIA : terduluan

INDONESIA : Hantu pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus

Indonesia : Imut-imut
Malingsia : Comel benar

INDONESIA : Tahun Lalu
MALINGSIA : Tahun Lepas

Indonesia :mobil
Malaysia :kereta

INDONESIA : Air Hangat
MALINGSIA : Air Suam

INDONESIA : Tiarap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi

INDO= ” prajurit, tiarap !”
MALAY= ” laskar,bersetubuh dgn bumi !”

INDONESIA : MALING BUDAYA
MALAYSIA : HOBI KAMI

ga bermaksud sara gan.. oke?

10 perintah Allah

sori agak berbau sara nih..

Kenapa 10 perintah Allah diberikan ke bangsa Israel ?

Konon, 10 Perintah Allah itu sebenernya bukan untuk orang Israel, melainkan untuk bangsa lain. Tapi justru bangsa lain yang ditawarkan malah menolak. ?Begini kisahnya …

Malaikat ke Italia.
Malaikat:”Hei kamu orang Italia, mau perintah Allah nggak?”
Orang Italia:”Apa isinya?”
Malaikat:”Jangan membunuh!”
Orang Italia:”Sori yach, kami ini mafia, membunuh adalah kegiatan kami” ?

Lalu malaikat itu terbang ke Rusia.
Malaikat:”Hei kamu orang Rusia, mau perintah Allah nggak?”
Orang Rusia:”Apa Isinya?”
Malaikat:”Sembahlah TUHAN, Allahmu!”
Orang Rusia:”Sori yach, kami ini atheis. Nggak percaya ama Tuhanmu!” ?

Lalu malaikat itu terbang ke Cina.
Malaikat:”Hei kamu orang Cina, mau perintah Allah nggak?”
Orang Cina:”Apa isinya?”
Malaikat:”Jangan berdusta!”
Orang Cina:”Sori yach, kami ini pedagang, jadi mesti menipu supaya dapet untung.”

Dan malaikat singgah ke Indonesia . ?
Malaikat:”Hei kamu orang Indonesia , mau perintah Allah nggak?
Orang Indonesia :”Apa isinya?”
Malaikat:”Jangan ingin milik harta sesamamu manusia!”
Orang Indonesia :”Sori yach, kami ini koruptor, jadi mesti merampas harta orang lain.”

Malaikat tsb menjadi frustrasi. ?Akhirnya sang malaikat terbang ke Israel yang umatnya terkenal bandel dan pelit! Siapa tahu mereka mau, gumam malaikat. ?
Malaikat:”Hei kamu orang Israel , mau perintah Allah nggak?”
Orang Israel :”Mmmh. ..bayar nggak?”
Malaikat:”Gratis! !!”
Orang Israel :”OK, kami minta SEPULUH!

Saya bangga dengan anak saya

Empat orang sahabat, yang tidak bertemu satu sama lain selama 30 tahun, sedang bereuni dalam sebuah pesta. Setelah minum beberapa kali, salah satu dari mereka pergi ke kamar kecil. Mereka yang tersisa membicarakan mengenai anak-anak mereka.
Orang pertama mengatakan, ‘Putraku adalah kebanggaan dan kebahagiaanku. Dia mulai bekerja di sebuah perusahaan yang sukses dimulai dari nol. Dia mengambil jurusan ekonomi dan bisnis administrasi. Dan segera mulai sukses dan sekarang dia telah menjadi direktur utama perusahaan tersebut. Dia menjadi sangat kaya sehingga dia memberikan sahabatnya sebuah mobil Mercedes keluaran terbaru di hari ulang tahunnya.’
Orang kedua mengatakan, ‘Wow, hebat sekali! Putraku juga kebanggaan dan kebahagiaanku. Dia mulai bekerja di perusahaan penerbangan yang besar, kemudian dia mengikuti sekolah penerbangan untuk menjadi seorang pilot. Sebenarnya dia menjadi kompanyon di perusahaan tersebut, dimana dia memiliki hamper seluruh aset dari perusahaan itu. Dia sangat kaya sehingga dia memberikan sahabatnya sebuah pesawat jet baru di hari ulang tahunnya.’
Orang ketiga mengatakan, ‘ hmm, hebat sekali!’ Putraku sekolah di universitas terbaik dan menjadi seorang insinyur. Kemudian dia mulai mendirikan perusahaan pembangunannya sendiri dan sekarang dia seorang jutawan besar. Dia juga memberikan sesuatu yang bagus dan mahal kepada sahabatnya di hari ulang tahunnya: sebuah rumah yang besar!’
Tiga sahabat tersebut sedang saling mengucapkan selamat satu sama lain sewaktu orang keempat kembali dari kamar kecil dan bertanya: ‘Kalian mengucapkan selamat untuk apa?’
Satu dari tiga sahabat itu berkata, ‘Kami sedang membicarakan kebanggan yang kami rasakan dari kesuksesan putra-putra kami… bagaimana dengan putramu?’
Orang keempat membalas. ‘Putraku homo dan dia bekerja sebagai penari telanjang di sebuah klub malam untuk mencari nafkah.’
Tiga sahabat tersebut mengatakan: ‘Sungguh memalukan…. Sungguh mengecewakan.’
Orang keempat membalas, ‘Tidak. Saya tidak merasa malu. Dia adalah putraku dan aku mencintainya. Dan dia juga tidak melakukan sesuatu yang buruk. Ulang tahunnya dua minggu yang lalu, dan dia menerima sebuah rumah yang besar, sebuah pesawat jet yang baru dan mobil Mercedes dari tiga orang kekasihnya.’

Mr. Bean

Mr. Bean Tumor Otak
Dokter: Dgn menyesal hrs saya katakan pd Anda bahwa Anda terkena tumor otak.
Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter: Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.

Mr. Bean di sekolah
Guru: Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru: Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: Hehe, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!

Mr. Bean di apotik
Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean: Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!

Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin?Bagus?
Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor.Ternyata tidak ada gambarnya.
Teman: Apa judul film itu?
Mr. Bean: Head Cleaner. (pembersih Lensa CD-Rom)

Mr. Bean menghadiri rapat
Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga. saya terjebak di eskalator selama 3 jam.

Pelajaran Mengeja
Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata “successful”dengan satu c / dua c?
Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin.

Mr. Bean ke bioskop
Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.

Mr. Bean membeli termos
Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual: Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.
Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos: Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos: Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.

Mr. Bean menelpon
Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911.
Karena di situ tidak ada angka 11.

Mr. Bean bekerja dengan komputer
Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya.
Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol “Help”.
Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.

Mr. Bean ke dokter
Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.

Mr. Bean bermain jissaw puzzle
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman: Mengapa begitu lama?
Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis “Untuk
4-7 tahun”.

Have a nice day!